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这世上最大的悲剧,就是错把仪式感当成爱
文章来源:网络转摘   作者:网络   时间:2017-01-23

编者按:当一个人过分依赖仪式感的时候,他(她)就离强迫行为不远了。

平安夜的微信再一次被各种祝福轰炸了,有个朋友怒气冲冲地打电话质问我:为什么不回我微信?我说我没有看到啊,然后翻了一下手机,一条条看下去,她15分钟前发来的问题已经被各种祝福沉到了最底下。

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因为有这些所谓“朋友”的存在,我不会错过每一个节日,甚至24节气。除了清明节,每逢过节我的微信都要沦陷一次。两天前的冬至,我还收到了将近一百条叫我记得吃饺子的“温馨提醒”。不愧是礼仪之邦,从当年的寄贺卡到短信拜年,再到如今的微信群发,国人对节日祝福的热情倒真是从未消退过。

有人说,祝福还是要有的,否则怎么还有过节的感觉,这个叫仪式感。

当然,这是比较低阶的仪式感,高阶的仪式感还是要付出金钱和时间的,比如平安夜一定要吃到比平时贵上N倍的苹果,一定要收到鲜花和不低于4位数的礼物……

不知道为什么,“仪式感”突然间成了热词,何止是热词,简直是包治百病,比“多喝水”还有疗效:你无趣因为你缺少了仪式感,你无爱因为你缺少了仪式感,你不幸福因为你缺少了仪式感,甚至你便秘都是因为缺少了仪式感…

好吧,作为一个性格鬼马的水瓶座,我生平最讨厌的就是各种仪式感。明明是繁文缛节换了一个好听的说法,怎么就摇身一变成了文青最爱?

魏晋是最没有仪式感的年代,五石散嗑多了,连自己老妈都不认得,至于聊着聊着天就从衣服里掏出只虱子,那是文人雅事。阮籍敢在自己老妈的葬礼上吃肉,刘伶更甚,常年在家光屁股,有人看了不爽,直接被撅回去:我以天为衣,以房子为裤,我倒要问你为什么跑到我的裤子里来呢?

正是这样一个不拘于礼法,不泥于形迹的时代,推进了自由意识的觉醒,奠定了中国文人的基本人格精神。当然阮籍的狂士之风也不是人人都学得来,清谈之风到了后期渐渐流于浮夸和仪式感,为扯淡而扯淡,也就走向了跑偏。

一个原本就无趣的人,束缚上一套按部就班的仪式只会更加无趣,就像契诃夫笔下《装在套子里的人》。

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比如有一年我去听歌剧,有个男士开头还正襟危坐,一副专业人士的样子,听了大概二十几分钟,眼皮就渐渐合上了,坐一旁的女伴神色要多难看有多难看。别说,他当时还真是像模像样地穿着一套小礼服。我猜,这小礼服多半也是应女伴的要求。其实挺同情这个男人,歌剧对于不喜欢的人来说,并不比锯木头的声音好听多少。礼服尺码再合体,领结打得再工整,都无益于提高一个人的音乐造诣。

婚丧嫁娶算是国人仪式感的登峰造极,白事如今渐渐不流行,红事却始终是国民经济的重要支柱。我曾经长期给国内最顶尖的婚礼杂志撰稿,采访明星和顶级婚礼策划人,告诉新人们梦幻般的婚礼是怎样的。其实有点心虚地说,结婚几年,我自己并没有办过婚礼。答案很简单:因为我对婚礼一点都不感冒。

结婚,本来是两个人之间的事,结果演变成一场演给全世界的春节联欢晚会。服装、场地、道具甚至司仪都要提前几个月甚至一年预订,我一朋友为了在婚礼上呈现完美身材喝了足足三个月果汁,按照她的说法,每次看到朋友圈有人晒美食都想去舔屏,我听看都心疼。

有人写文说,当你身着婚纱交换戒指许下诺言的那一刻,会觉得之前所有的辛苦付出都是值得的。但是我想说,情侣因为婚礼意见不一致而撕逼的比比皆是,比例大概仅次于旅行和装修,可能还没来得及走到婚礼上感动自己这一步,就已经分道扬镳了。

我的那个喝果汁的朋友,虽说最后完成了所谓的盛大婚礼,但是老公被折腾得苦不堪言。为了圆对方一个公主梦,花光了几乎所有积蓄。两个人的婚姻维持了两年,前一阵在闹离婚,婚礼神圣的仪式感并没有为他们的幸福加分。

若是夫妇二人都希望有一个完美婚礼,并能一起为之付出时间精力,当然是一件幸福的事情,如果仅仅是一方的一厢情愿,将一套仪式感强加于另一方,最后只会徒增嫌隙。

不止婚礼,所有的仪式都一样。锦上添花还可以,为生活加点情趣,但是过犹不及,过分强调仪式感往往会变成生活的负担。

我认识个特别热衷过各种节日的女孩,光生日就要过好几个,个个都要男友送礼物,还强调一定得走心,结果没一个恋爱能谈得长久。姑娘委屈地说,我的要求并不高啊,只是希望有个人能在乎我。我说符合你要求的男朋友,不但要有钱,还得有闲,才能一年憋出劲想出三十多个不重样还能让你满意的礼物。这样的感情哪里是走心,分明是走肾。

更重要的是,别指望靠仪式感雪中送炭。

你无趣,是因为你知识少阅历窄性格不够乐观开朗,跟仪式感并没有关系。至于你的爱情不长久,不爱就是不爱了,对方心里没你的位置,你就是连你们第一次一起吃沙县小吃的日子都记住也没有用,这真不关仪式感什么事儿。古人云“沐浴焚香,抚琴赏菊”,前提是你得会弹琴啊,不然澡洗得再干净有什么用,最多去做个SPA。

倒是扔掉一些无用的仪式感轻装上路,人生会愉快得多。我和先生恋爱十年,之前最愁的就是各种节日纪念日如何送礼物,后来达成共识谁也不送谁,真是浑身轻松,兴之所至就一起去吃顿大餐,有没有烛光一样开心。

你不幸福,不是缺少仪式感,恰恰是你太在乎生活中那些无关紧要的仪式感,以心为形役。你要活在别人的世界里,时刻在意自己着装是不是得体,用语是不是严谨,妆容是不是完美,姿态是不是优雅,礼数是不是周全。明明没有影帝的演技,却要给全世界呈现一出大戏,太累了。

《绝望主妇》里的完美主妇Bree简直就是仪式感的代言人,连丈夫犯病都要叠好被子才能出门,一切家务都打理得井井有条,却是几个主角中最绝望的一个:老公要跟自己离婚,儿子女儿讨厌自己,最后崩溃到要进疗养院。

生活就是生活,形式感的东西只适合偶一为之,千万别当饭吃。毕业典礼再煽情,毕业后常联系的同学也没几个,婚礼再隆重,接下来的日子也是细水长流慢慢过。

跟一个仪式感强烈的人生活在一起,每一步都知道下面该怎么走了,不得不被对方拘束在套路中,才是真真正正的无趣。

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