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我想和父母亲近,心理却好抗拒
文章来源:   作者:   时间:2017-04-30

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01

后台有位姑娘,很诚恳地留言问我,“怎样修复与原生家庭的关系”

她说:

“我一岁的时候母亲就不在了。父亲找了后妈,我从小跟年迈的爷爷一起生活。

父母无行中对我的伤害,我至今记忆犹新,其实我真的希望不要记住这些。比如我上学那会儿,家庭条件不好,我从背后得知爸妈打算不让我读书,因为我们有四姐妹,等等。这样的事我都记得清楚。

我的苦恼是,现在我非常想跟他们建立亲密关系,平时可以经常打电话给他们,但心里面又很抗拒,觉得非常假,包括他们现在对我的好,也觉得很假。

现在我非常少跟他们打电话,但在经济允许的条件下,我会给他们买东西,每年生日的时候都会给他们寄衣服回去。去年过年时,还给我妈买了一条2000元的项链。

昨天我小妹在群里说,她放假回家里,没吃好一顿饭。我妈就非常愧疚地说:“实在没办法啊!外面事务忙,没能在家里做饭给你吃。”我爸妈现在是搞婚庆的,有时候出去两天都不能回来。

我看了她们的对话,觉得特别矫情。记得我上高中那会儿,我带一同学来家里吃饭(之前从来都没带过,那是第一次)。我妈在那儿闲着,也没帮我做饭,还是我自己做的。那时候就觉得没面子,好像不欢迎我那同学似的。

我现在不会恨他们,会在力所能及的范围内孝顺他们,就是心里抗拒跟他们亲密。如何能做到平时可以经常给他们打电话而不排斥、不会无话可说?

我打心底羡慕那些跟父母关系亲密的人。”

我想,这位姑娘所面临的困扰,很多朋友都能感同身受:

父母过去的某些行为、态度伤害了我,这些经历和回忆至今困扰着我,让我对他们难以亲近、甚至感到怨恨。

同时,父母渐渐老去,现在的我,希望能与他们和解。我羡慕他人享有的温暖的家庭关系,也想与父母能更亲近。

因此,我既对亲近父母感到抵触抗拒,又对无法亲近他们感到歉然失落。

被内心中这两种此起彼伏的声音轮番牵扯,我们再勉力为之,也难在与父母的关系中,安然平和。

02

这位姑娘,我想和你一起,用心听一听这两种不同的声音。

第一种声音,我想或许来自藏在你内心深处的、一个可怜巴巴的小女孩。

这个小女孩,积聚着你早前在与父母的互动中感受到的伤害、疏离。她很需要被父母疼爱、关心,却一次次地对他们的回应失望。

这些经历,使她相信,父母总是会让你伤心。因此他们现在的各种示好,都不可信任,特别“矫情”。她深为过去的经历所苦,不得解脱,不得慰籍,很怕你会再受这样的伤害。

为了保护你,她不肯让你轻易放下戒备,和父母亲近。

第二种声音,或许来自你心内更年长的一个女生。

她有更深厚的同理心,对父母之前的言行抱有更多的宽谅,对父母现在的示好也更能接受。

她看到,父母年纪大了,曾经差点没让你继续念书、不肯搭手帮你一把、让你在同学面前颜面尽失的人,成了眼前渐渐老去、在你面前陪着小心、巴望你能多陪陪他们的老人。

和前面那个可怜巴巴的小女孩一样,她也全心想保护你,很担心你会因为对早前的经历无法释怀,而有天会有子欲养、而亲不在的遗憾。

她总迫切地劝你:过去的,就让它过去吧!

这两种声音,都是你情绪的一部分,也是你的一部分。她们也许立场不同,却都想尽心尽力保护你,谁也压不住谁。

于是,当你对早前的经历耿耿于怀,甚至对父母抱有隐隐的恨意,你会希望自己能干脆忘掉过去所有伤痛的经历,希望能与父母常联络而不会无话可说。

而当你想与父母和解,想与他们有亲密的关系和温暖的互动,那个藏在心底深处的小女孩,又会使劲儿拉你的袖口,让你觉得父母的示好无可信任,对亲近他们感到抗拒恐惧。

如此纠结挣扎,就是你心中这两个姑娘的相互抗争。

03

少时在与父母的互动中受到的伤害,哪怕他们并非恶意、故意,也往往使成年后的我们如鲠在喉,难以释怀。

之前有朋友在文章下面留言说:

“我恨我的妈妈,非常非常地恨,却没有什么大的事件导致。我也百思不得其解。

我有自我分析过:我的妈妈小时候打骂我,对我下手特别狠。而且我潜意识里,总觉得我的妈妈曾经很恨我。她只不过现在老了,变得温和了。我的妈妈年轻的时候脾气挺大,但在外面是老好人。

现在这种[恨妈妈的]感受再出现也很折磨我,它是一种无形的感受。”

我是这样回复她的:

“我蛮心疼你的。你说没什么大事件,但简单几句已经列出了好几件在你成长过程中,对你一定伤害很大的体验。

你对妈妈的情绪是有原因的,别轻易否定自己的感受。对妈妈的释怀和同理心,要建立在你对自己的同理心上。”

这位朋友,和文首提问的朋友一样,其实都在委屈自己。更具体地说,她们迫切地希望与父母和解,而因此忽略了心底那个可怜巴巴的小女孩。这个小女孩所受到的伤害,虽然发生在过去,但却从未真正被安抚,因此她的疼痛焦虑,日日如新。

而她的诉求越是被忽略,她的能量也越是尖锐激烈。

04

说到这里,我想你一定已经明白,你当下所需要做的,不是勉强自己和父母多通电话,或者强咽下心里的不适,和他们亲近。

在和父母有真正亲近平和的互动之前,你需要做的是首先安抚心底那个充满被亏欠感的小女孩。

你可能会想,冤有头债有主,寄望父母能弥补你心中的空洞,安抚那些年代久远的伤痛,这样你才好终于原谅他们,和他们建立更亲近的关系。

然而父母只是一点点变老,变温和,甚至总带着眼巴巴的、不知所措的眼神望着你,却似乎总无法安抚你心底的那个小女孩。

事实上,对那个小女孩来说,因为长期的被亏欠感,外来的各种示好已经无以真正安抚她的焦虑和心痛。

她所需要的安抚和爱的确认,到如今,只有你能给得起

很抱歉,这个自我安抚的过程,我没法儿通过一篇短短的文章带你走完。我只希望,作为一个开始,你能对心中的那个小女孩,以及来自她的“别扭”和“不肯和解”,多一些宽容保护和耐心体谅。

你越是勉强她,她不被体谅的伤痛越深,越担心你看不到他人可能给你带来的伤害,越会出于好意地给你更多的阻力。

在与父母和解之前,你得先寻求对内心不同情绪的宽谅、安抚。

别心急,这会需要一些时间,甚至可能需要好的咨询师的帮助,但这个过程本身便会给你许多助益。

当你心底的那个小女孩,真正体会到来自你的本我的接受、安抚、和确认,你与父母的和解才能更真诚踏实,这些年来一直折磨你的被亏欠感和伤痛感,也才有被温润的可能。

祝福你!

Schwartz, R. C. (2001). Introduction to the Internal Family Systems Model. Oak Park: Trailheads Publications.

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